Onігдоды от Scultusа

Новый Русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра. М: У вас родился мальчик. НР: Сколько? М: Хороший такой, здоровенький. Три двести весит... НР: Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)     Сходняк Новых Русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают. Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной? Тот, глотая скупую слезу: - У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я даже не успел раскрасить...     НР смотрит счет за новый офис: Кап.ремонт - $100000 HP: Нормально! Мебель - $50000 НР: Класс, Круто! Кожаное кресло - $5000 HP: Отпад! PC PPro-600/2G/128M - $20000 HP: Ну атасс! Малиновый монитор - $5000 HP: Как раз под цвет пиджака! Кожаный коврик для мышки - $ 50 HP: а вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!     Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему обьяснять, что два кватрала прямо, потом направо и т.д., и при этом показывать ботинком в нужных направлениях.     Новый Русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.     Приходит НР в ювелирный магазин и говорит продавцу: (НР) - Один батон белого и половинку черного. (Прод) - Вы что, у нас ювелитрный магазин, а не булочная ! (НР) - Я сказал, один батон белого и половинку черного. (Прод) - Вот, если хотите золото, бриллианты, но хлебом мы не торгуем! НР вломил продацу и ушел. На следующий день опять приходит в этот магазин : (НР) - Один батон белого и половинку черного. ... НР вломил продацу и ушел. На следующий день продавец купил на всякий случай хлеба. Приходит НР и говорит продавцу: (НР) - Пакет кефира. (Прод) - ??? Вы же просили хлеба (НР) - А нафига мне хлеб, он со вчерашнего дня в соседней аптеке продается. ...     Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса. - Почему пляж каменистый - сделайте песчанный. ему: - Вы понимаете сколько это стоит ? - нет проблем. Отсчитывает наличные. На следующий день: - Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не более чем на 1м 48см. ему: - Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ? - нет проблем. Отсчитывает наличные. На следующий день: - Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в отделении раз в 45 минут ему: - Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ? - нет проблем. Отсчитывает наличные. Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчанный пляж, волны равномерно накатываются на берег ( на 1м 48см ), в далеке чинно прогуливается пара чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит: - Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!     Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает. НР: Я не понял. Че такое?! ТН: А Вы в бассейн ссыте! НР: Ну и че? Все ссут. ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!     Значит, стоит на заправке крутой Мерс. Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный "Фиат". Мерс, конечно, всмятку. Из фиата вылезает старый дед, подходит к владельцу мерса и спокойно так говорит: - Hу что, мальчик, крутой был, да? У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился: - Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой с^%$ый фиат!!! Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу Мерса, хватают его за шкирку и говорят деду: - Абрам Моисеевич, это он Вас обидел?     Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника: - Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной? Священник: - Не берусь утверждать, но давайте попробуем!     Подходит новый pусский к пpодавцу. НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа? П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!! HР: - Так мне что, доплатить?     Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, НР научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск "ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА". НР не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: "...а как выйти из пике, читайте в следующем номере".     Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.     Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать, не помню, а переводится "фак".     Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос: Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З): - Расскажите, как все произошло. З:- Еду я, значит, км 150-200 в час... М:- ????? З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел. Мент спрашивает НР: - А как по-вашему все произошло? НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...     Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит: - Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе. Сели продавцы и думают: - Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!     Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды: - Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?     Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где? О: - Да нет, вроде... НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а? О: - Не был я в Урюпинске. НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал? О: - Нет. НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был! О: - Да обознались вы. НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет: - Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!     Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть. (2): - Братуха! Где ты взял такую крутоту! (1): - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. (2): - А можно я чего-нибудь загадаю? (1): - Можно. Только он немного глуховатый. (2): - Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!! Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов... (2): - @#я! Да на фига такой джинн нужен! (1): - А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?     Жены новых русских в ресторане. Первая: - Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая: - Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?" Третья: - Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.     Встречаются два новых русских. Один другому говорит: - Я слышал, ты крокодила приобрел... - Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься! - Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно. - Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!     Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился. Звонит другу по сотовому телефону и просит его: - Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить. - Ты на пересечении каких улиц стоишь? - Ща посмотрю... ага... WALK и DONT WALK.     Дом нового русского. Жена в совершенно голом виде танцует перед телевизором, по которому в это время передают аэробику, попадает в такт с ведущей программы и начинает выполнять те же упражнения, что и на экране. В это время ведущая говорит: "А теперь сядьте на шпагат." Жена НР садится прямо на паркетный пол... и присасывается к нему. Пробует туда-сюда - ничего не выходит. Через некоторое время приходит муж. Подергал за нос, за уши - отклеить от паркета ну никакой возможности. Позвал сантехника. Сантехник ее подергал-подергал - та же лажа. Ну, сантехник и вынимает из штанов член и начинает вращать у бабы перед носом. Новый русский пальцы веером - ентож моя жена, я тебя и тю дю. Сантехник грит - спокуха, мы ее сейчас возбуждаем до появления смазки и оттаскиваем волоком в ванну, а там отковыриваем вместе с плиткой.     Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет: - Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден. HР (недовольный голос, распальцовка): - Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...     Идет, значит, новый pусский по Кpасной Площади и ведет индюка на поводке. К нему подходит милиционеp: - Почему с индюком на Кpасной площади? - Че пpивязался, вон люди с собаками гуляют, а вон голуби вообще сами по себе. - Hу ты, мужик, загнул. Голубь - птица миpа. - Слушай, бpатуха, бля буду, если моя птичка войны хочет.     Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни ху$ себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - "массовый стpиптиз"!     Новый русский отдает секретарше два листа и говорит: - Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста...     Сидит вовочка (сын НР ) в классе на уроке: сидит, значит, и размышляет что за жизнь - абонетское обслуживание pagerа кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела ..... Мария Ивановна: - А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2Х2 ? Вовочка : - 4 Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы....     Комерс рашил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку. Сидит один, ножки свесил, отдыхает... Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, при голде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро. Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое, может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ? ПАЦАНЫ: - ну.... Комерс : - ...да уж погодка неважная... ПАЦАНЫ: - ну.... Комерс : - ...так к вечеру получше будет.. ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул     Тоже из нашей "студенческой жизни" Я обычно хожу с маленькой такой барсеткой а тут как-то надо было курсовую сдать (а она в барсетку не помещается) ну я и взял большую кожаную папку. прихожу Пацаны смотрят и говорят: - слышь, братан, у тебя че барсетка под каток попала ?     Приходит НР в ресторан. Зовет официанта : -мне водки на штуку грина.- (Приносят) -мне салатов на штуку грина. - (Приносят) -мне икры на штуку грина. - (Приносят) НР быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой. В это время заходит в ресторан интелигент.Делает заказ: -Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко в жопе торчало. НР голову из икры приподнимает: -мне яблок в жопу на штуку грина!!!     НР сидит на берегу и ловит рыбу. Час сидит, другой - не клюет. Смотрит (м)ужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает. НР: -Ты на что ловишь? М: -На красного червяка. НР: -А я на белого... М: -Тебе тоже на красного надо. НР взял своего белого червяка и на нем написал "КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК" Закинул. Вдруг у него начало клевать. НР вытаскивает большое бревно. На нем написано "Ох@#нный ЛЕЩ"     НР решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объяву:"ЕВРОРЕМОНТ". В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а НР им и говорит: - Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.     Новый русский в постели с подpугой. - Милый. Я хочу от тебя мальчика... - Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня...     Приспичило Hовому русскому покупать компутер - подкатывает он в контору, и Mенеджер давай с ним общаться: - Вот, посмотрите, это 386 прекрасной сборки бла бла бла бла... A вот это 486, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла.... А вот перед вами 586 бла.. Hовый русский перебивает его: - Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!     Во дворе гуляют "собачники". Любимая тема разговоров - анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется. В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские? Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-ых мерсах и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них ауди, да и пиджак у него зеленый...     Стандартная ситуация: На красный свет светофора останавливается 600й мерс, через мгновение сзади в него врезается запорожец Из мерса вылезает НР подходит к запору, вытаскивает трясущегося водителя и начинает разборку: -Ты что слепой? -Не видишь куда едешь? -Кто ты вообще такой? В.З. -Я фермер, развожу кроликов Н.Р. -Что ты пи---шь, как кролика развести можно?     НР приходит ко второму НР и рассказывает: - Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный. - В натуре, молодец! - отвечает второй. - Да я его скину завтра. - А что так? - Да бензина жрет много, падла.     Hовый русский (HР) пришел в тир, порaжaет все мишени. Ему дaют приз - живую черепaшку. HР спускaется в бaр, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручaют плюшевого медвеженкa. HР (смотрит зaтумaненным взглядом): - А можно мне еще один пирожок с мясной нaчинкой и хрустящей корочкой?     Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят, короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит, звонит на "трубу" первому и ... в ответ: - Алло! Обрадовался и кричит в трубу: - Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон и к тебе. Оторвемся. Лады? - Лады. - Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее. - Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще не долетел.     Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок. Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит: - Ты что, у тебя же телефон сломается. А первый ему отвечает: - Ну и что, мне папа завтра новый купит. - Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.     Пришел НР себе комп покупать НР- Кароче мне надо такой грамотный комп, все дела Продавец- pentium ? НР- А круче могешь ? Продавец- pentium-pro HP - ну давай pro Продавец- памяти 16 мег ? НР- А круче могешь ? Продавец- ну 128 могу НР- ОК Продавец- монитор 15'' ? НР- А круче могешь ? Продавец- 25'' НР- ОК, да кстати а тетрис нормально работать будет или еще чаго надо?     Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом "мерсе", костюмчик от Версаччи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда... Все смотрят на него: - Мужик! ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли? - Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!     Идут два новых русских по паpку со своими собаками, у одного два бультеpьеpа, а у втоpого две таксы. Пеpвый и думает, что это он братков - новых русских - своими таксами позоpит, и спускает с поводков бультеpьеpов. Hу таксы, недолго думая, этих булей за один укус пополам и пеpегpызли. Подходит (1) и спpашивает: - Сколько же твоя поpода стоит, что моих за один укус пеpегpызла? (2) - 6000$ каждый!!!!!!! (1) - Как 6000$? (2) - Очень пpосто, 3000$ кpокодил и 3000$ пластическая опеpация.     Всречаются два НР после отдыха. Один другому- - Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу-все на меня смотрят. Здорово! -А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре? -Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь- малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые...     Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов 40-50. Кто в океане, кто на берегу- народу море. Вдруг летит самолет, из него выпры- гивает парашютист. Приземляется на песок- все огромными глазами на него смотрят: в мали- новом пинжаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает: -Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!     Выходит НР из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.     Один новый русский пoсле бани спpашивает дpугoгo: - Слышь, ты не знаешь, пoчему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная???     Поймал НР золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания: Естественно, "Мерседес-600", трехэтажную виллу... - А третьим желвнием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку! - Не могу, милок - это моя крыша!     На дороге: запорожец (л)оха подпирает сзади 600 мерс Нового Русского. НР: Ты что, мужик, ох@ел? Л: О, прости, не досмотрел! НР посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше. На следующем перекрестке лох опять врезается в НР. История повторяется еще два раза. На четвертый раз НР в бещенстве выскакивает из машины. Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой: "Да свои, то, свои".     Молодой НР познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает: - У твоего отца есть 600-ый мерс? - нет - А двухэтажная дача? - нет - Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен? Пришел НР к папе и расказал все как было. Папа и говорит: "Ну допустим я продам свой Ролс-Ройс и куплю 5 600-ых мерседесов, но чтобы из-за первой попавшейся бл*"^ сносить верхние 3 этажа моей дачи?!?!?     Приходит НР в Швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удевленный воспрос клерка отвечает: "Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку."     Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник (Г): - Ты что, новый русский? Мужик (М): - В натуре, начальник. Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,... Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.     Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация...     Встречаются два однокласника через 10 лет - отличник и балбес. Балбес на мерсе 600 и отличник, уставший от жизни. - Ну как ты купил такую машину, ты же таблицу умножения не знаешь? - Все очень просто. Покупаешь жвачку в ларьке по 200 рублей. Продаешь в соседнем по 400 рублей. Вот на ЭТИ ДВА ПРОЦЕНТА я и живу !!!     Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером. НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит. М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить? НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину. М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов. НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе. Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается. НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо? М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно... НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы. НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?     Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000. Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.     Новый русский (НР) где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик (М). М: - Down? НР: - Сам ты даун.     Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал: "Остоpожно, злая собака". Кто-то взял и пpиписал: "пpавда, она без зyбов". Hовый pyсский подyмал, подyмал... и пpиписал: "Hо засосет до смеpти".     Знaчит, хоронят нового русского его корешa. Гробовщику говорят: "Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок". Hу, гробовщик: "Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?" Kорешa говорят: "А кудa он будет пaльцы сувaть-то?" - "Hу лaдно, a 16 дырок внизу?" - "А кaк мы его понесем-то?"     Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот и дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает: - А чем я могу помочь !??? - Как чем? Ты сигнализатцию поставь.     НР обедает в ресторане в NY: - I want a bloody steak !!! - заказывает он. - May be you want some fucking potatoe with it too... - отвечает официант вежливо.     Два киллера стоят и ждут их мишень - НР. Один говорит другому: Слушай, где он, может случилось чего?     Спрашивают НР-го: - Вы можете купить Волгу? - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?     Звонит НР приятелю: - Вася, сколько будет 2х2? Вася на другом конце задумывается: - А ты покупаешь или продаешь?     НР на мерсе врезается на светофоре в Камаз... (В)одитель Камаза смотрит в зеркало, выругивается, вылезает из машины и идет к НР: В: Ну че мужик разбиратьсябудем??? И главное вчера только новое ведро на бампер повесил...     Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает: - Пацаны, какие гарантии, что не угонят? - Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные".     Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант: - Что будете кушать? - А что вы можете предложить? - Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь! - Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.     Приходит новый русский в магазин "ТКАHИ". - Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек". - Готово. - А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...     Или: Покупает НР фрукты на рынке. НР: - Это что у тебя? (П)родавец; - Яблоки. НР: - Два кило и каждое завернуть. НР: - А это что? П: - Слива. НР: - Два кило и каждую завернуть. НР: - А это что? П: - Вишня. НР: - Два кило и каждую завернуть. НР: - А это что? П: - Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ !     Купил НР себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!     Утренний разговор двух новых русских. - Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез? - Да-а-а,погуляли.....     Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю: (НР): - Мужик, будь человеком, отвези... (В): - Тебе куда? (НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом... (В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!! (НР): - Да брось, плачу баксами! Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму. (В): - А куда же дальше ? (НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...     Встречаются два НР в Лондоне. Один другому Говорит: - Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов! А тот - ему: - Ну ты облажался - тут за углом такие по 2000!     Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает: Папа, а я грузин? Конечно грузин. И мама грузинка? И мама грузинка. А брат Гоги? А брат Гоги - Новый Русский!     Надпись на могиле НР: Спи спокойно, понял, падла?     НР спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: "Ну, Серега, как жизнь?". Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: "Удалась!".     НР приходит в раскошный автосалон и заказывает себе 600й мерс - требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец. - Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось? - Да ч его выбросил - пепельница засорилась!     Тост": повстречались как-то на дороге фонпрный столб и 600 мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!     Врезается в 600 мерс запорожец. Вылезает из мерса НР, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит. НР поднимает очкарика за лацканы пиджака: - Ты ктооооооо?!- спрашивает. - Я писатель... - Какой такой писатель!? - Прозаик... - Про каких на х@% заек!?....     Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке: - Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!     Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: "Мне блюдо на штуку баксов!" Пpоходящий мимо официант замечает: "Мы поpции на четыpе части не делим."     Едут два НР на 600 мерсе и вдруг обгоняет их заделанная феррари. НР1 (хозяин машины): "Все, завтра куплю себе феррари." НР2: "Слушай, давай я тебе куплю." НР1: "А чего вдруг?" НР2: "Ну ты меня вчера кофе угощал..."     Приходит НР к старому еврею и говорит: "Папа, дай денег..."     Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной: "Ту ти ту ту ту!" Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит: "Это значит - два чая в 22-ой номер!"     Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите? - Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого. - Может быть, желаете на Багамы? - Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы. - Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы? - Да не-е. Тоже было! - Я знаю, что вам нужно - САФАРИ. - А это как? - На джипе покатаетесь, постреляете... - Это как на работе, что ли?!     Черный новый русский решил купить 600-й Мерседес. Приходит в автосалон и говорит: - Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета. И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей. Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене: - Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес. Как какого цвета? Телесного, конечно.     Атpибуты нового русского: Малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон. Атpибуты нового чукчи: Малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке. Атpибуты нового хохла: Малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.     Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, пpи этом запy - ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy. Водитель запа выбегает из "машины" и подбегает к HР. HР: - Подними мне головy. (В) выполняет. HР: - Откpой мне шиpоко глаза. (В) выполняет. HР: - Растопыpь мне пальцы на pyках... Мyжик! ты на кого HАЕХАЛ ?????     Сидят четвеpо новых русских и pазговаpивают. Вдpyг y одного (1) из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из каpмана, поговоpил и положил на место. (2) - А вот y меня более совеpшенный телефон. Мне его пpямо в pyкy вживили. Если зазвонит, то подношy pyкy к yхy, и все дела. (3) - Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набpать номеp телефона - и тyт же соединяют! (4) Молчал, молчал, потом вдpyг наклонил гоовy впеpед и высyнyл язык чyть ли не до подбоpодка. (1)(2)(3) - ?...? Ты чего? (4) - Факс пошел!     Для новых русских фирма "Сони" выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота. -А как его смотреть? -А его не смотрят. Его показывают.     - Какой компьютер у нового русского? - 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.     - Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин? - Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.     Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит: "Живут же люди..."     Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый (1) второму (2) напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого. (2) - Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала. (1) - Ты же замерзнешь! (2) - Ну да, я с детства холод не люблю! (1) - Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду? (2) - "Как, как" - та же зимняя, что и летняя, но........ на Красном Море!     Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й мерс: - Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали! - Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года! - Пойдемте посмотрим ваш Мерс. - Пойдемте. Открывает гараж. - Вот первый мерс, вот второй, третий, четвертый,....598-й, 599-й...     Сидят два новых русских. - Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!! - Да ну? А ты фары протирать пробовал? - Пробовал. - И че, не завелась? - Нет. - А стекло лобовое хорошо протер? - Хорошо. - И че, не завелась? - Нет. - А дверки поплотнее захлопывать пробовал? - Да. - И че, не завелась? - Нее-а. - Ну, братан, тебе машину менять пора...     Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают: - Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную? - Наверное, физическую ... - Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли ...     Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка. Новый русский (НР): - Ну что? Прибить тебя, что ли? Водитель запорожца (ВЗ): - За что? Я ведь не нарочно! НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять. ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать! НР: - Это как? ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится. Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался. НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще один 600-й подкатывает. - Ты че, братан? - Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается. - Так и не получится, братан! - А почему? - Да ты люк в крыше забыл закрыть!     Приходит новый русский к врачу: - Док, скрести мне мандавошек со светлячками. - Гм... а зачем это вам? - Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.     Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!     НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции.Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев: - Слышь, мужик, а три желания? - Говно вопрос - загадывай.     Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.     Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.     Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!     Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!     Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... ЗР: - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. НР: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. НР: - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?   Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось: - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает: - Сколько такой "Мерседес" стоит? - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!     Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает: - Простите, не подскажете, сколько сейчас времени? - ... пятьсот, пятьсот десять. - Извините, я спрашиваю - сколько времени-то? - ... семьсот, семьсот пятьдесят. - СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?! Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника: - Слушай, делом займись!.     Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.     Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Н знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!     Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? - Не-а. - А вилла с бассейном? - Не-а. - А что может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!   Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!     Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация. - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.     Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил. НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!     Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит: - Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять. - Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.   В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: "Что это за ботва!" Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?" Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: "Что это за ботва?!?!?!?" Интеллигентишка: "Николай Петрович интересуется, как он работает?"     Новый русский своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!     Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вась, ну ты пас даешь, или как?     Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: - Фу, я это уже ел. Дал красную: - Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: - Фу, это тоже уже кто-то ел!     Пасха, встречаются два новых русских: - Христос воскрес! - Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?     - А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник. - Он вчера проиграл вас мне в карты.     Зэк долго сидел и тут срок кончился -- он пош л в честь выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает чего бы заказать. Смотрит -- приходит Новый Русский и говорит: - Мне 2 бутылки шампанского и 2х лучших девочек. Зэк собрался с мыслями и заказывает: - Мне чайник чифира и 2х лучших пидарасов.     Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются: - Ну как? - Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.   Едет значит Новый Русский на своем мерсе, и останавливает его (Г)аишник. (Г) Ваши документы! (НР) Вот, вот. (Г) Но это же документы на вождение боинга?!? (НР) Какие были, такие и купил!   Останавливает гаишник мужика на "Запорожце" - ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится "Мерседес" и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик: - А его чего не штрафуете? - Так это ж новый русский. - А что такое новый русский - национальность? - Нее. - Социальное положение? - Нее. - А что? Гаишник, почесав в голове: - Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?     Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает: - Пацаны, какие гарантии, что не угонят? - Если ты крутой - "пожизненные", если "всмятку" - три минуты и "посмертные".     Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца: - 600-е мерсы есть? - Есть. - С наворотами? - С наворотами! - Дайте два. Тут второй НР спрашивает у первого: - А на хрена тебе два-то? - Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!     Говорят два волка: - Ты этих новых русских на ночь не ешь. - А что? - Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.     Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: - Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! - А не все ли равно чем блевать?     Подходит Н. Р. к стоянке такси, видит: стоит 'Запорожец' с надписью 'ТАХI'. Н. Р. рассмеялся и говорит водителю: - Сколько? - 150 долларов за километр. - А почему так дорого? - Мужик, ты что не врубился? Ты- "новый русский", а я- "новый таксист".   Останавливает гаишник нового русского: - Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку! Новый русский протягивает сотню. - Так. Дыхни-ка еще раз! Новый русский дает полтинник. - Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!     Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе "Мерседесы". - Мне вот этот, этот, этот... И вот этот... Н расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит: - Слушай, братан, ты же за такси платил.     Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик "Помогите", а ему в ответ: - Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.     Приходит новый русский к юристу: - Сколько мне будет стоить развод с женой? - Две тысячи баксов! - Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть...     Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно: - А я ем, когда мне хочется. - Как скотина, что ли?     У армянского радио спрашивают: - Правда ли, что Пушкин писал про новых русских? - Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: "Златая цепь на дубе том...     Сынок нового русского пришел со школы очень печальный: - Па... , я пару по истории получил... О - За что? - За то что не выучил про египетские пирамиды. В этот же dау новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит: - Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса-учись достойно.   Приходит новый русский (НР) в магазин: - У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть? - Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР? - Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился     Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата. - Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить. Его приятель: - Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.     - Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.     В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.     Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб: - Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.     Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.     Новый русский говорит: - Да заЯбал меня этот "Мерседес"!     Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.   Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.   Объявление: "Новый русский ищет спонсора".   Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: "Разборки".     Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал: - Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!     Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его     Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? - Да, есть, три года!     Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.     Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.     Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Ну спи с Богом. - С кем, с кем? (лажовая связь) - С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом. - А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?     Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою герлу.     Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните?" Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что?" Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали...     - В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками? - Старые русские начинались так: "За морями, за горами жили-были... ", а новые советские - "Агентство ТА сообщает...     Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так - Я? Ленин.     Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали. - Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит: - Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров? - Да ничего, только голова раскалывается. - Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.     - Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем. - Неужели евреем заделался? - Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.     Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес: - Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.     Сынок беседует с новым русским: - Ты часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Назови мне реку в Германии. - Какую, сынок?     Моются в бане НР пожилого возраста и культурист здоровый такой... НР подходит к культуристу и спрашивает тыкая пальцем в накаченный живот: - Это что такое у тебя? (К) - Да ты что отец-я ж культурист-а ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они... Выходит К из бани а к нем шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно опускается - там НР(из бани) сиди и грит: - Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки просто кончают... А у тебя парень с животом что-то н в порядке.     "Запорожец" врезается в "Мерседес". Из "Мерседеса" выходит новый русский и говорит: - Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю! А мужик ему отвечает: - А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.     Замучила НР совесть и решил он запор себе купить, что б как все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: "-Вот вам мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на горбатом запорожце, что б как все и не выделяться. " "Ну ребята решили что дураков всегда хватает, а выезжать на них милое дело и ехидно улыбаясь сказали, что дело к утру готово будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно найти, но желание заказчика - закон. На утро приходит НР, а его уже с ключами от его новой машины встречают и торжественно вручают. Сел НР в машину врубает первую скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2 метра назад и так до бесконечности Вперед Назад Вперед Назад НР в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к нему один из мужиков подбегает и говорит - "Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.     Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: - Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? - Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.     Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец, она появляется и говорит: - Милый, у нашей машины вода в карбюраторе! - Что? - У нашей машины вода в карбюраторе! - Откуда ты знаешь? Ты сказала. Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор! - Дорогой, точно вода в карбюраторе! - А где машина, между прочим? - В бассейне!     Едет Хорошо Прикинутый Чувак На Хорошей Машине (ХПЧНХМ), не обязательно НР, даже наоборот. Видит - у пивнухи стоит его одноклассник (О), водку пивом запивает без закуси. Подъезжает ХПЧНХМ к О и вопрошает: - Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра! - А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жен ушла, настроения нет. - Да брось ты! Жизнь - она же полосами идет: черная полоса - белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется... Дал денег немного и уехал. Через год ХПЧНХМ опять увидел О на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал ХПЧНХМ и говорит: - Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса.     Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один (1) НР говорит второму (2): (1): Слушай, Вась, это ты? (2): Ну? (1): Так ты же женился! (2): Ну? (1): Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина! (2): Ну? (1): Так чего же ты сюда пришел? 8-О (2): Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина... (1): Ну?! (2): Так стоит ее будить из-за каких-то $200?!     Встретились трое друзей - новые русские. То да се, выпили, ну и о делах: Первый: - А я что - все нормально, вот только бандиты на днях наехали... Все: - НУ И?! Первый: - А мне по-фигу - отвали поллимона гринов - у меня их как грязи! Все: - Уфф. Второй: - А я что - тоже все ништяк, вот только налоговая на днях наехала... Все: - НУ И?! Второй: - А мне по-фигу отвалил лимон гринов - у меня их как говна! Все: - Уфф. Третий: - А я недавно домой от любовницы шел, охрану отпустил, так у подъезда трое руки заломили, мордой на капот и бумаги подсовывают: давай, Вася, подписывай! Все: - НУУУ ИИИ?! Третий: - А мне по-фигу - подписал. Я же не Вася!     Чукча съездил в Москву и женился на "крутой телке". Земляки осма- тривают: - Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот... А как зовут? - Мерседес.     Новый русский хвастается перед девушками: - Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке... Девушки говорят: - Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает? На следующий день НР рассказывает: - Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам...     ... И сказала наводчица: "Расстопырьте ему пальцы." И растопырили ему пальцы. Посмотрел он на мутным взглядом Фому и сказал: - Идиоты! Нахера вызывали? С этого лоха больше "штуки" не возьмешь!     Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит: - Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца. Снова смотрит на руку: - Нет, для среднего и безымянного... Нет... А, дайте мне лучше вареж- ки!     Новый русский говорит своей девушке: - Для тебя все что хочешь достану. - Достань два в театр на премьеру. На следующий день НР жалуется: - Купил только один театр. В других нет премьер...     НР купил в туагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через не- делю другого. Еще через неделю жребий падает на НР. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура...     НР в центре города останавливает гаишник: - Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов. НР лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее вы- ходит мужик, и говорит НР: "Что, проблемы, братан?". Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вы- тягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает НР. НР спрашива- ет у мужика: - Что это за телефон? - А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента. - Не может быть! Мужик спокойно набирает номер и дает НР. Из трубки: "Президент слуша- ет!" - Слушай, мужик, продай! - Да ты чо, такую вещь... Короче, сошлись на пяти штуках. НР решает проверить телефон и с нару- шением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник: - Расслабся, чувак, он и прошлый раз молчал. - Так что же ты, дурак, нас отпустил? - Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею.     Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорож- но ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки: - Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел! - А что он так странно одет?! - Говорит, старая привычка...     Нового русского по протекции "братан" устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. НР написал, а на следующий день управляю- щий его вызывает: - В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово "гнойный пидар" слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на "уважаемый господин управляющий банка"?     НР останавливает гаишник: - Вы шли 120, а здесь можно 60. - Так вы мне сами и разрешили. - Это как?! - На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.